共依存・愛情依存・性依存の人間関係サイクル

依存傾向を持っている人同士が、お互いに依存対象として求め合い、結果として相手の自由を奪い、 また相手も自分の意志や行動の自由を奪う形になる。 お互いに重荷になっても、相手を傷つける事をとても恐れて、自分の事よりも相手の利害を優先したり、 社会的な付き合いが出来なくなって行く。 また、周囲の人に対して、【 自分が支配する側 】と【 自分が支配される側 】といった価値観で、人間関係を狭め、歪めるばかりか、 自分自信の自己の価値判断をもむしばんでいく。

機能不全家庭で育ったり、虐待のある状態で育った人の多くは、社会や周囲の人達に、ある種の復讐心を持たざるを得ません。 傷ついた神経症的な自尊心は、不安な自分を守るため、しつこい人間関係を必要とします。 そして、自分が内面を見せられる相手に対しては、これでもか、これでもかと際限なく受け入れを求め、要求はしだいに大きくなり、 依存心とその裏にある支配欲に、相手は振り回されてしまうのです。 『 自分は、褒められなくてはいけない 』とか 『 これをすれば いじめられない 』などと常に思って育ってきたために、 自分の正しい要求がよくわからずに、他人を通して見た自分が、本当の自分像と勘違いしている。 そして、そのことすら気付かずに生きていることが多いのです。

このような人の愛情欲求 ― 所有欲 ― 支配心は、恐れと怒りと敵意に満ちているが、心の奥深くには愛し愛されたいという、 強い欲求が抑圧されています。

知らず知らずのうちに、人に弱さを見せることで不安から逃避し、ひとよりもツライ事をすることで安心する。 だから、自分を正しい目で見ようと試みてくれる人に会うと、心地が悪くなり逃げてしまう。 育った環境から生まれた復讐心や、攻撃心を深層意識の中に抑圧していると、それは無意識に他人に投影されて、 自分は攻撃されている、憎まれていると常に感じてしまうのです。 時には、その被害者意識をかくすために、慈善事業やボランティア活動に身を投じたり、人より優れた知識を持つ、 といった社会的正義の名のもとに、他人を批判して自分を守ろうとするような状態を生み出します。 ある時は、人間関係のやりとりの中でゲームを仕掛けて、自分に負け犬のレッテルを貼り付け、強い相手へ偽りの敗戦布告をして、 自分を守るような事を繰り返す。 このゲームの後に味わう、よどんだ不快感によって、また自分の生きずらさを増幅させてしまうのです。

このように、人間関係についての絶望的な悲哀観を持った親が子供を育てると、その絶望は子供へと引き継がれ、 人を信じることの出来ない自責感の強い子にしてしまう。 親の絶望感が、子供に二次感染して、『 親も絶望している。だから私も成功してはいけない。』などという暗示効果を産んでしまうこともある。 このような内面に肉体化した、親の潜在意識のメモリーは、社会的にも重い結果を生み出すことに、着目しなければいけない。 自分もＯＫではない、他人もＯＫではないという親を見て育った子供は、親と同じ価値観を持って、生きて行くという、 人生の基盤状態をつくってしまうのです。

[自分は、それに少しあてはまるかも・・・・] という気付きのある人は、癒しに向かって足を踏み出せる人です。 たとえ自分で何か生きにくさを感じていながらも［ 自分には関係ない話だ ］と聞き流している人こそが、 なかなか自分を癒すことの苦手な、問題のある人です。 １００％ 気付けという事ではなくて、「そう かも・・・・」と受け入れてみる勇気が大切です。

依存性人格障害 の診断基準 （ 米国精神医学会 ＤＳＭ−�W 参照 ）
世話をされたいという過剰な欲求があり、そのためならばしがみついたり従順に従属的な行動態度をとり、分離不安を持っている。
成人期早期に開始し、様々な社会的状況や人間関係の中から明らかになってくる。
以下のうち、５つ（またはそれ以上）で示される。

1	日常のことを決定するにも、他の人達からの十分な助言や保証を受けないと行えない。
2	自分の主要な生活領域で、他人に責任を取ってもらう事を必要とする。
3	人からの支持や保証、承認などを失うことを恐れるあまり、他人の意見に対して反対の意志を表明することが困難である。 注：懲罰に対する、現実的恐怖は含まない。
4	自分自身の計画で物事を始めたり、行うことが困難である( 動機や気力の欠如というよりは、自分の判断や能力に自信がないため）。
5	他人からの好印象や賞賛、支持を得ることに固執し過ぎて、自分が不快に思っている事を、自分から進んで行ってしまう。
6	自分で自分の責任を取ったり、世話をすることができないという誇張された恐怖のために、一人になることに不安を感じ、 無力感を持ったりする。
7	親密な人との関係が終わった時、また新たに自分を支持し世話をしてくれる基盤となる存在を、必死で探し求める。
8	自分が支持を受けず、世話をされずに放っておかれるという恐怖に、非現実的なほどに囚われている。

　8個以上当てはまるという結果の時には、一度カウンセリングで、気づきのワークをしてみると良いでしょう。

依存関係が、異性を対象に行われた場合
愛情依存や性依存 の繰り返しサイクル構造になり得る。
「 あー また 同じことをやっている・・・・」と感じながらも、繰り返してしまう、依存の関係。

�T	核となる信念 ｛ 熱愛の相手がいないと私は生きていられない ｝ 愛情欲求の対象が欲しくてたまらない。 自分の相手としての【 完璧な愛の相手像 】を想像し、追い求める。
�U	自己防衛的な予定行動 (愛情対象に対して ) 相手の感情や要求を予想して、そのために対処する。 見返りを期待して何かをする。
�V	アクト・アウト（ 行動に移す ） �@ ｢ 気に入られなければ、必要とされなければ。 ｣ など、対人関係の強迫観念。 �A 儀式的にプレゼントや貢ぎ物を渡す。 　　お互いの関係を、濃密なものにしようと熱心に話し合う。 �B 性的なエクスタシーによる愛の完結感覚。 �C 自分の感情や相手のコントロールに混乱しながらも、相手を維持しなければという強迫観念。 　　離れて見たり、くっついてみたりの繰り返し。
�W	生活が機能障害に陥る 真に親密な関係を結ぶことに恐れがあり、お互いの関係がうまく機能しない。 焦りや動揺、これでいいのだろうかという、不安、ためらい。 自分から去る事は、出来ない。 ずっとこのままで、留まっていることにも苦しさを感じる、でも動けない。 失敗したという感覚。

　　　　　このようなサイクルを、りす車のように繰り返す。

他人のことを、とやかく気にする前に、自分で自分をふりかえってみて、自分の基本的傾向のような考え方や在り方を知っておく ことは、とってもいいことです。 自分を根底から変えるということは無理でも、一応考えてみようと試みることから、そう臨もうとする傾向が鍛えられて行き、 現実の把握、社会や人間関係への適応に対して有効的に高められて行きます。 そして、ある時、自分の持っている傾向と反対の事が出来てしまったり、その状況を楽しむ余裕が出て来たりするのです。 不完全な人間同士だからこそ、人と人のふれあいが生まれ、そこから人間としての味がでるのです。 そして、自分のことが好きだから、人のことも好きになれるのです。 自分を愛しているから、人のことを心から愛することができるのです。 「 私は、私のことが大好きです。私は生きているだけで価値がある。失敗なんて、いっぱいしてもだいじょうぶ。 私は、これからもっと自分を好きになる。 と自分に言ってみましょう。